28. Das Ufer verlassen
4. Februar 1999
In der Nacht stürzte sich F. von der Pont Bessières.
6. Februar 1999
Ich sitze auf dem Felsen des Herrn. Um mich herum zittert es. F. ist tot, mein Körper und meine Gesundheit sind unsicher, meine berufliche Zukunft ist unklar, mein zukünftiges soziales Netz nicht existent, die Cassagne wankt, die anderen brechen zusammen, Fabian bewirbt sich hier und da...
Ich sitze auf dem Felsen des Herrn und genieße den Frieden. Nichts, absolut nichts wird mich von der Liebe des Herrn entfernen. Diese Gewissheit ist wahrer als das Leben selbst: Er ist und Er liebt mich. Auf einzigartige Weise und bis in alle Ewigkeit.
8. Februar 1999
Wenn ich mich hinabsinken lasse und auf mein Innerstes höre, werde ich von fast lautlosem Schluchzen geschüttelt. F...
Menschliches Elend in zurückgehaltenem Schrei. Seit so vielen Jahren. Es wühlt mich auf, es erschüttert mich. Ich denke an seinen Alltag des Grauens. Ich sehe seinen Sturz in die Nacht. Hat sich sein Schrei endlich losgelassen, ist er zu einem Schrei geworden? Der Aufprall unten, der zerquetschte Körper, das Blut ...
Im Gottesdienst gestern hat Christian über Trost gesprochen. Die Seligpreisungen sind Worte des Trostes für die Jünger. Ein neuer Winkel.
Ich habe dieses Bedürfnis nach Trost in mir gespürt. Manchmal ist es so, als ob Gott mich in seine Arme nimmt und mich wiegt. Ich hatte einen sehr emotionalen Moment während des Gottesdienstes mit dieser Gewissheit, dass der Trost nur von Gott kommt. Ich werde von den Worten oder Gesten von Fabian, den Eltern, Caroline, Joëlle ... berührt, aber der tiefste Trost kommt vom Herrn.
11. Februar 1999
Am Dienstag war die Beerdigung von F. Schrecklich. Durch ein Missgeschick gingen wir zu einer Zeremonie, die für die Familie reserviert war, im intimen Rahmen. Es wurden sechs Musikstücke gespielt. “ Elle disait “ von Cabrel. Sie sagte: „Ich bin schon zu viel gelaufen... es war Winter in der Kälte ihres Herzens“. Das Ave Maria, Maxime Le Forestier. Am Ende kam ein Mann in Schwarz nach vorne und sagte etwas trocken: „So, es ist vorbei. Es wird keine Ehrungen geben, weil es eine intime Zeremonie war. Sie können hier rausgehen“ !? Kein Satz über F., kein Gebet, nichts ! Sie, die Dich suchte. Sie, die mich bat, für sie zu beten. Sie sprach so viel. Wie ihre Art zu sterben, so ist auch ihre Beerdigung nicht wie sie.
Gestern traf sich Professor Marguerat eine Stunde lang mit mir. Das war wunderbar! Freundlicher Empfang, Zuhören und klare Erklärungen. Das ist selten. Er glaubt nicht, dass ich eine genetische Myopathie habe, keine mitochondriale. Um zu überprüfen, ob ich Ersteres habe, kann ein Bluttest Klarheit schaffen. Wenn er positiv ist, habe ich sie. Wenn er negativ ist, heißt das nicht, dass ich sie nicht habe... Die mitochondriale Erkrankung kann nachgewiesen werden, aber das ist keine Garantie. Es kommt auf das Terrain an.
Er tendiert zu Polymyositis. Ein wenig bekanntes Thema. Er hat in Datenbanken gesucht (guter Mann, endlich!) und sehr wenig über schwangere Frauen mit Polymyositis gefunden. Er selbst hat noch nie eine getroffen. Den Informationen zufolge wird die Krankheit entweder schlimmer, weil das Kortison weniger wirkt und die Dosis erhöht werden muss. Entweder nimmt sie ab oder bleibt stabil. Es wird ein Kaiserschnitt vorgeschlagen, um den Gebärmuttermuskel zu schonen und Probleme mit fehlenden Wehen während der Geburt zu vermeiden.
Es gibt keine Beweise dafür, dass es bei einer kranken Mutter vermehrt zu Problemen oder Schädigungen des Fötus kommt. Er meint, wenn ich eine Zeit lang Kortison nehme und meine Enzymwerte regelmäßig kontrolliert werden, könnte man sehen, ob es sich um diese Art von Krankheit handelt oder nicht. In der Tat reagiert diese Art von Krankheit auf Kortison, eine andere nicht.
Er sagt, er sei erstaunt, dass bei mir kein Myositis-Test gemacht wurde. Denn wenn er positiv oder negativ ausfällt, ist alles klar. Entweder es ist so oder nicht. Er wird sich mit Professor G. in Verbindung setzen.
Cabrels Lied „Elle disait“ ist gebrandmarkt. Jedes Mal, wenn ich es höre, schnürt sich meine Kehle zu und die vor Schmerz zerfetzte Silhouette von F. zieht an mir vorbei.
Einige Wochen nach dem Tod von F. wurde ich von Professor K. untersucht, der mir die Ergebnisse einer Analyse mitteilen sollte. „ Sie müssen warten. „Wie lange?“ ‚Einen Monat‘ ‚Das ist eine lange Zeit‘. Er, mit gespreizten Beinen, ein wenig in seinem Stuhl zusammengesunken „ Was ist ein Monat? Sie können doch warten, oder? Oder wollen Sie sich von der Bessières-Brücke stürzen?“ Diese Gewalt! Das Bild von dem Sturz von F. Ich verließ seine Praxis verletzt und mit zerfetztem Herzen.
10. März 1999
Letzte Woche habe ich von einem Baby geträumt. Ich hatte eine Geburt. In der nächsten Nacht bekamen wir Zwillinge. In der nächsten Nacht adoptierten wir ein Neugeborenes und ich stillte es.
Ich liebe Fabian so sehr, wie es nicht möglich ist. Und doch weiß ich, dass ich allein tief glücklich leben kann. Wenn ich ihn verliere, denke ich, dass ich schrecklich verletzt wäre und mich dann heftig nach ihm sehnen würde. Aber es würde ein Tag wie heute kommen, an dem ein grenzenloses Glück in mir explodiert und pulsiert, das weder von ihm noch von mir kommt, sondern von Dir, Herr. Dann ist es ewig!
Am 4. war es einen Monat her, dass F. gestorben ist. Ich spüre ganz langsam einen Trost. Manchmal, auch wenn das Telefon abends klingelt, denke ich, dass sie es ist. Plötzlich erinnere ich mich auf der Straße daran, dass ich sie nie wieder sehen werde. Ich entdeckte eine Frau mit einer orangefarbenen Jacke und einem Stand mit kleinen Röcken, die im Ausverkauf waren, und das brachte mich zum Stehen. Aber ich habe nicht mehr diese Zerrissenheit, diesen zu Tränen rührenden Schmerz.
Ich habe auch nicht mehr diese Tränen, wenn ich an Zürich denke.
Denis: „Du bist Zen“. Valérie sagt: „Du lebst das alles gut und nicht ohne Grund“. Ich antworte: „Das liegt an meinem Glauben“. Sie sagt: „Das ist es, woran ich gedacht habe.
31. März 1999
Es ist vorbei! Ich arbeite nicht mehr in La Cassagne.
Alles beginnt. Ich trete in eine Zeit der Glückseligkeit ein.
Ich bin in Crêt-Bérard, um in der Karwoche an Exerzitien teilzunehmen. Vorhin lag ich auf dem mit Sommerblumen besprenkelten Bett und beobachtete, wie die Sonne meine Füße lauwarm werden ließ. Aah! Vor mir eine weiße Wand, ein kleiner Holztisch und darauf ein riesiger Frühlingsstrauß. Von einer Schönheit, einem Duft, großartig! Ich fühlte mich wie in einem bunten Feld und plötzlich machte ich zwei Schritte.
Meine nackten Füße versanken in zartem, kurzem Gras, das mit Blümchen übersät war. Wonne.
Stille, Ikone, Kerze, Osterglocken, Lied und das Wort.
Alles beginnt!
Hier sind die Zeichen, die kommen. Cécile wird unsere Wohnung übernehmen. Was für eine Erleichterung! Gott, du bist wirklich da. Ich verlasse mit leichtem Herzen diesen geliebten Ort. Er wird von Hand zu Hand weitergegeben und bleibt ein Ort, an dem das Gebet aufsteigt.
In der Dargebotenen Hand erzählte mir Yolla von dem letzten Anruf von F. Ich sagte ihr, wie schrecklich es war, sich den Sturz vorzustellen, und hörte, wie „Herr, warum hast du mich verlassen?“ in F. widerhallte. Einige Minuten später erzählte mir Jacqueline von F. und gleich darauf von Lytta Basset, die formulierte: „Herr, wofür hast du mich verlassen?“ Jacqueline sagte mir, dass sie nicht wisse, warum sie das zu mir sage!
Zu einem anderen Zeitpunkt teilte ich Mark mit, dass ich Ende Juni abreisen würde. Ich sagte, wie sehr ich litt und wie sehr es mich zerriss, die Dargebotene Hand zu verlassen. Ich dachte an einen Weinstock, der beschnitten wird. Die Dargebotene Hand zu verlassen bedeutet für mich, einen Zweig voller Blüten und Früchte abzuschneiden. Das tut weh! Am späten Abend teilte ich Luc meinen Abschied mit. Nachdem er sein Bedauern ausgedrückt hatte, erzählte er mir von den fruchttragenden Ästen, die man beschneiden muss.
Wofür bin ich hier? Ich bin ein wenig verdrossen von diesem musikalischen Retreat-Studium. Plötzlich fielen mir zwei Dinge ein. Erstens, um meine Ohren zu öffnen. Es ist lange her, dass ich sie so benutzt habe. Dann die deutsche Sprache. Das sind Lieder auf Deutsch. Die Matthäus-Passion von Bach. Als ich heute Morgen das Lied auf Deutsch hörte, fiel mir die Sprache auf und ich begann, mich für Übersetzungen zu interessieren, für verschiedene Übersetzungen. Kontraste. Dieses Wort kommt dem Redner René Salinger oft über die Lippen.
Karfreitag
Christus wurde verhaftet, geschlagen, gedemütigt.
Der Himmel hat sich verschleiert.
Grau, kälter.
Christus leidet.
Es ist unerträglich.
Ich stieg in den Turm über dem Sprechzimmer. Offen für alle Winde, warm und weit. Rundherum die Welt.
Ich stehe dir zur Verfügung, Herr. Ich bin verfügbar!
Mein Zimmer ist ein Mansardennest. Ich brauche nicht mehr und niemanden. Ich könnte auf die ganze Welt verzichten, solange ich den Herrn habe.
Christus ist gestorben. Schmerz!!!
Ich sah seinen ausgezehrten, blutigen, durchlöcherten Körper. Ich sah mich selbst, wie ich ihn in meine Arme nahm, um ihn zu wiegen und zu trösten. Wie schrecklich war der Übergang!
Ich möchte jeden verwundeten Christus in uns wiegen und trösten. Jeden einzelnen lieben.
3. April 1999
Trauer, Erwartung.
Trübe, stumpfe Sonne.
Nur Stille und mein Blick richtet sich auf das in den Felsen gehauene Grab, dunkel, kalt, feucht.
Was ist mit Ihm? In der Dunkelheit und dem Schmerz, in der Ungerechtigkeit und dem Vergessen, kämpft Er. Mit Fäusten, Schwertern und Gewalt oder nur durch die Unermesslichkeit Seines Königtums? Wie war der Kampf?
Ende der Arbeit in La Cassagne, Ostern, Abschied von Lausanne und der französischen Schweiz, neues Leben, neue Sprache, neue Beziehungen, neue Gemeinde, neue Aktivitäten.
Herr, ich befinde mich in einem Übergang, möge jeder Schritt mich näher zu Dir bringen. Inspiriere mich in meinen Entscheidungen, in meiner Wahrnehmung der Prioritäten, in meiner Annahme des Neuen und in meiner Ausdauer.
Auf dem Boden liegend öffnete ich mich Dir. Ich bot Dir meine Verzweiflung über die Deutschen an. In diesem Moment wird mir klar, dass ich hier bin, um zu beginnen, diese Sprache zu lieben. Eine neue Sprache des Herzens.
Hier habe ich Anne-Marie getroffen, die zwei Selbstmordversuche hinter sich hat und mir mit Arglosigkeit Teile ihres Lebens anbietet.
Ich habe zeitweise einen riesigen Kummer hinter der Haut meines Gesichts. Wenn es Petrus oder Judas gibt, oder wenn Christus geschlagen wird. Ich sehe Ihn hilflos, immer mehr verletzt und blutig. Ich weine.
4. April 1999
Christus ist auferstanden, Er ist wahrhaftig auferstanden, Halleluja!
Rückkehr nach Lausanne in Blumen und Sonnenschein. Aus einem nahegelegenen Fenster ertönt ein Chor aus Bachs Passion.
Das ist schön und gut.
Ich schaue mir den Garten an. Da ist der kleine Baum, der rosa Tücher anbietet, die noch alle zusammengefaltet sind. Der Birnbaum ist kühn. Eine Narzisse vor mir, die in einem Glas steht, sendet mir Düfte. Die Tulpen haben bereits begonnen, ein orangefarbenes Auge zu werfen.
Das geht aber schnell! Der Frühling explodiert förmlich.
Ich wünsche mir, dass es ein Vor und ein Nach Ostern 99 gibt. Wie eine unerwartete, flammende und sanfte Erneuerung, eine Begegnung mit Licht, ein Aufbäumen des Lebens und ein wildes Rennen, um den Glanz an andere weiterzugeben. Ich möchte eine Maria Magdalena sein, die noch vor dem leeren Grab, den Worten des Engels und dem Blick Christi zittert und die sich beeilt, um den Keim des Lebens weiterzutragen: die Hoffnung. Säerin der Hoffnung, Trägerin, aber nicht gebeugt, nein, Trägerin nach vorne, wie mit einem Schatz in den ausgestreckten Händen, wie mit einer leichten Krone. Stolz und großzügig, einfach und reich, demütig und anerkannt, durch Dich existierend, losgelöst von Schwere, Niedertracht und Schrecken, mit dem Blick weiter, darüber hinaus, auf Dich gerichtet. Und dass Du Dich in dem anderen bewegst, dass es pulsiert und wächst wie ein Kind im Mutterleib. Möge ich es sehen, fühlen und lieben.
9. April 1999
Ich hoffe, dass meine Verfügbarkeit genutzt wird. Ich habe mich selbst angeboten. Wer wird mich wollen?
Ich habe diesen unerklärlichen Frieden. Ich bin von Grund auf glücklich. Als ob ich ein Nest des Hauches wäre.
In Erwartung, in Planung, im Brachland, im Beschneiden, mein Gott, all dieses Zukünftige vor mir!
Im Dezember erwartete mich ein großes schwarzes, schwindelerregendes und quälendes Loch. Heute ist es hell, blühend und warm. Was für ein Weg in drei Monaten!
Ich spüre eine Säuberung, eine Verfügbarkeit, eine Leichtigkeit, eine Öffnung, eine neue Lockerheit. Ich lege nach einem schönen Telefongespräch mit Joëlle mit roten Wangen auf. Das war, als ich mich mit der Quelle, der Lebensenergie, deinem Hauch verbunden habe. Darüber zu sprechen oder einfach nur darin zu sein, heizt mich auf und wühlt mich auf. Ich tanke Kraft.
Am Wochenende waren wir in Zürich. Ach, Zürich so schön, seine Fußgängergassen, seine alten Häuser, diese Nonchalance eines sonnigen Samstags. Wie sehr habe ich Zürich geliebt! Sein grosszügiger Park auf der Spitze des Enge-Hügels mit seinem Quartierhaus, seinen 1200 Brunnen, seinen kleinen Häusern mit Gärtchen. Herr, bereite uns unser Nest.
21. April 1999
Keine Neuigkeiten über die Enzyme.
Ich habe viele schöne Stunden mit Großmama Irene, Reinette verbracht. Ich nahm ihre Erinnerungen auf, mit dem Ziel, sie aufzuschreiben und der Familie zu geben.
Man musste sie sehen, wie sie mit rosigen Wangen, jungen, lachenden Augen und Händen in lebhaften Bewegungen mir von der Zeit erzählte, in der sie einen Bauernhof betrieben hatten. Es ist ein unerfüllter Traum, ein bisschen schmerzhaft, aber wenn sie mit Worten dorthin zurückkehrt und Pastete herstellt, vibriert und lacht sie. Schönheit.
Ich habe angefangen zu schreiben. In der Gebrochenheit des Dezembers, tief unter den Tränen der Entsagung und der Angst, spürte ich den Hauch der leichten Brise des Schreibens wehen. Dort wurde sie wirklich geboren, aus dem Samen, den ich schon lange in mir trug. Plötzlich nahm ich die Unermesslichkeit der Möglichkeiten vor mir wahr. Es war wie ein riesiges Loch in einer Mauer.
In der Nacht stürzte sich F. von der Pont Bessières.
6. Februar 1999
Ich sitze auf dem Felsen des Herrn. Um mich herum zittert es. F. ist tot, mein Körper und meine Gesundheit sind unsicher, meine berufliche Zukunft ist unklar, mein zukünftiges soziales Netz nicht existent, die Cassagne wankt, die anderen brechen zusammen, Fabian bewirbt sich hier und da...
Ich sitze auf dem Felsen des Herrn und genieße den Frieden. Nichts, absolut nichts wird mich von der Liebe des Herrn entfernen. Diese Gewissheit ist wahrer als das Leben selbst: Er ist und Er liebt mich. Auf einzigartige Weise und bis in alle Ewigkeit.
8. Februar 1999
Wenn ich mich hinabsinken lasse und auf mein Innerstes höre, werde ich von fast lautlosem Schluchzen geschüttelt. F...
Menschliches Elend in zurückgehaltenem Schrei. Seit so vielen Jahren. Es wühlt mich auf, es erschüttert mich. Ich denke an seinen Alltag des Grauens. Ich sehe seinen Sturz in die Nacht. Hat sich sein Schrei endlich losgelassen, ist er zu einem Schrei geworden? Der Aufprall unten, der zerquetschte Körper, das Blut ...
Im Gottesdienst gestern hat Christian über Trost gesprochen. Die Seligpreisungen sind Worte des Trostes für die Jünger. Ein neuer Winkel.
Ich habe dieses Bedürfnis nach Trost in mir gespürt. Manchmal ist es so, als ob Gott mich in seine Arme nimmt und mich wiegt. Ich hatte einen sehr emotionalen Moment während des Gottesdienstes mit dieser Gewissheit, dass der Trost nur von Gott kommt. Ich werde von den Worten oder Gesten von Fabian, den Eltern, Caroline, Joëlle ... berührt, aber der tiefste Trost kommt vom Herrn.
11. Februar 1999
Am Dienstag war die Beerdigung von F. Schrecklich. Durch ein Missgeschick gingen wir zu einer Zeremonie, die für die Familie reserviert war, im intimen Rahmen. Es wurden sechs Musikstücke gespielt. “ Elle disait “ von Cabrel. Sie sagte: „Ich bin schon zu viel gelaufen... es war Winter in der Kälte ihres Herzens“. Das Ave Maria, Maxime Le Forestier. Am Ende kam ein Mann in Schwarz nach vorne und sagte etwas trocken: „So, es ist vorbei. Es wird keine Ehrungen geben, weil es eine intime Zeremonie war. Sie können hier rausgehen“ !? Kein Satz über F., kein Gebet, nichts ! Sie, die Dich suchte. Sie, die mich bat, für sie zu beten. Sie sprach so viel. Wie ihre Art zu sterben, so ist auch ihre Beerdigung nicht wie sie.
Gestern traf sich Professor Marguerat eine Stunde lang mit mir. Das war wunderbar! Freundlicher Empfang, Zuhören und klare Erklärungen. Das ist selten. Er glaubt nicht, dass ich eine genetische Myopathie habe, keine mitochondriale. Um zu überprüfen, ob ich Ersteres habe, kann ein Bluttest Klarheit schaffen. Wenn er positiv ist, habe ich sie. Wenn er negativ ist, heißt das nicht, dass ich sie nicht habe... Die mitochondriale Erkrankung kann nachgewiesen werden, aber das ist keine Garantie. Es kommt auf das Terrain an.
Er tendiert zu Polymyositis. Ein wenig bekanntes Thema. Er hat in Datenbanken gesucht (guter Mann, endlich!) und sehr wenig über schwangere Frauen mit Polymyositis gefunden. Er selbst hat noch nie eine getroffen. Den Informationen zufolge wird die Krankheit entweder schlimmer, weil das Kortison weniger wirkt und die Dosis erhöht werden muss. Entweder nimmt sie ab oder bleibt stabil. Es wird ein Kaiserschnitt vorgeschlagen, um den Gebärmuttermuskel zu schonen und Probleme mit fehlenden Wehen während der Geburt zu vermeiden.
Es gibt keine Beweise dafür, dass es bei einer kranken Mutter vermehrt zu Problemen oder Schädigungen des Fötus kommt. Er meint, wenn ich eine Zeit lang Kortison nehme und meine Enzymwerte regelmäßig kontrolliert werden, könnte man sehen, ob es sich um diese Art von Krankheit handelt oder nicht. In der Tat reagiert diese Art von Krankheit auf Kortison, eine andere nicht.
Er sagt, er sei erstaunt, dass bei mir kein Myositis-Test gemacht wurde. Denn wenn er positiv oder negativ ausfällt, ist alles klar. Entweder es ist so oder nicht. Er wird sich mit Professor G. in Verbindung setzen.
Cabrels Lied „Elle disait“ ist gebrandmarkt. Jedes Mal, wenn ich es höre, schnürt sich meine Kehle zu und die vor Schmerz zerfetzte Silhouette von F. zieht an mir vorbei.
Einige Wochen nach dem Tod von F. wurde ich von Professor K. untersucht, der mir die Ergebnisse einer Analyse mitteilen sollte. „ Sie müssen warten. „Wie lange?“ ‚Einen Monat‘ ‚Das ist eine lange Zeit‘. Er, mit gespreizten Beinen, ein wenig in seinem Stuhl zusammengesunken „ Was ist ein Monat? Sie können doch warten, oder? Oder wollen Sie sich von der Bessières-Brücke stürzen?“ Diese Gewalt! Das Bild von dem Sturz von F. Ich verließ seine Praxis verletzt und mit zerfetztem Herzen.
10. März 1999
Letzte Woche habe ich von einem Baby geträumt. Ich hatte eine Geburt. In der nächsten Nacht bekamen wir Zwillinge. In der nächsten Nacht adoptierten wir ein Neugeborenes und ich stillte es.
Ich liebe Fabian so sehr, wie es nicht möglich ist. Und doch weiß ich, dass ich allein tief glücklich leben kann. Wenn ich ihn verliere, denke ich, dass ich schrecklich verletzt wäre und mich dann heftig nach ihm sehnen würde. Aber es würde ein Tag wie heute kommen, an dem ein grenzenloses Glück in mir explodiert und pulsiert, das weder von ihm noch von mir kommt, sondern von Dir, Herr. Dann ist es ewig!
Am 4. war es einen Monat her, dass F. gestorben ist. Ich spüre ganz langsam einen Trost. Manchmal, auch wenn das Telefon abends klingelt, denke ich, dass sie es ist. Plötzlich erinnere ich mich auf der Straße daran, dass ich sie nie wieder sehen werde. Ich entdeckte eine Frau mit einer orangefarbenen Jacke und einem Stand mit kleinen Röcken, die im Ausverkauf waren, und das brachte mich zum Stehen. Aber ich habe nicht mehr diese Zerrissenheit, diesen zu Tränen rührenden Schmerz.
Ich habe auch nicht mehr diese Tränen, wenn ich an Zürich denke.
Denis: „Du bist Zen“. Valérie sagt: „Du lebst das alles gut und nicht ohne Grund“. Ich antworte: „Das liegt an meinem Glauben“. Sie sagt: „Das ist es, woran ich gedacht habe.
31. März 1999
Es ist vorbei! Ich arbeite nicht mehr in La Cassagne.
Alles beginnt. Ich trete in eine Zeit der Glückseligkeit ein.
Ich bin in Crêt-Bérard, um in der Karwoche an Exerzitien teilzunehmen. Vorhin lag ich auf dem mit Sommerblumen besprenkelten Bett und beobachtete, wie die Sonne meine Füße lauwarm werden ließ. Aah! Vor mir eine weiße Wand, ein kleiner Holztisch und darauf ein riesiger Frühlingsstrauß. Von einer Schönheit, einem Duft, großartig! Ich fühlte mich wie in einem bunten Feld und plötzlich machte ich zwei Schritte.
Meine nackten Füße versanken in zartem, kurzem Gras, das mit Blümchen übersät war. Wonne.
Stille, Ikone, Kerze, Osterglocken, Lied und das Wort.
Alles beginnt!
Hier sind die Zeichen, die kommen. Cécile wird unsere Wohnung übernehmen. Was für eine Erleichterung! Gott, du bist wirklich da. Ich verlasse mit leichtem Herzen diesen geliebten Ort. Er wird von Hand zu Hand weitergegeben und bleibt ein Ort, an dem das Gebet aufsteigt.
In der Dargebotenen Hand erzählte mir Yolla von dem letzten Anruf von F. Ich sagte ihr, wie schrecklich es war, sich den Sturz vorzustellen, und hörte, wie „Herr, warum hast du mich verlassen?“ in F. widerhallte. Einige Minuten später erzählte mir Jacqueline von F. und gleich darauf von Lytta Basset, die formulierte: „Herr, wofür hast du mich verlassen?“ Jacqueline sagte mir, dass sie nicht wisse, warum sie das zu mir sage!
Zu einem anderen Zeitpunkt teilte ich Mark mit, dass ich Ende Juni abreisen würde. Ich sagte, wie sehr ich litt und wie sehr es mich zerriss, die Dargebotene Hand zu verlassen. Ich dachte an einen Weinstock, der beschnitten wird. Die Dargebotene Hand zu verlassen bedeutet für mich, einen Zweig voller Blüten und Früchte abzuschneiden. Das tut weh! Am späten Abend teilte ich Luc meinen Abschied mit. Nachdem er sein Bedauern ausgedrückt hatte, erzählte er mir von den fruchttragenden Ästen, die man beschneiden muss.
Wofür bin ich hier? Ich bin ein wenig verdrossen von diesem musikalischen Retreat-Studium. Plötzlich fielen mir zwei Dinge ein. Erstens, um meine Ohren zu öffnen. Es ist lange her, dass ich sie so benutzt habe. Dann die deutsche Sprache. Das sind Lieder auf Deutsch. Die Matthäus-Passion von Bach. Als ich heute Morgen das Lied auf Deutsch hörte, fiel mir die Sprache auf und ich begann, mich für Übersetzungen zu interessieren, für verschiedene Übersetzungen. Kontraste. Dieses Wort kommt dem Redner René Salinger oft über die Lippen.
Karfreitag
Christus wurde verhaftet, geschlagen, gedemütigt.
Der Himmel hat sich verschleiert.
Grau, kälter.
Christus leidet.
Es ist unerträglich.
Ich stieg in den Turm über dem Sprechzimmer. Offen für alle Winde, warm und weit. Rundherum die Welt.
Ich stehe dir zur Verfügung, Herr. Ich bin verfügbar!
Mein Zimmer ist ein Mansardennest. Ich brauche nicht mehr und niemanden. Ich könnte auf die ganze Welt verzichten, solange ich den Herrn habe.
Christus ist gestorben. Schmerz!!!
Ich sah seinen ausgezehrten, blutigen, durchlöcherten Körper. Ich sah mich selbst, wie ich ihn in meine Arme nahm, um ihn zu wiegen und zu trösten. Wie schrecklich war der Übergang!
Ich möchte jeden verwundeten Christus in uns wiegen und trösten. Jeden einzelnen lieben.
3. April 1999
Trauer, Erwartung.
Trübe, stumpfe Sonne.
Nur Stille und mein Blick richtet sich auf das in den Felsen gehauene Grab, dunkel, kalt, feucht.
Was ist mit Ihm? In der Dunkelheit und dem Schmerz, in der Ungerechtigkeit und dem Vergessen, kämpft Er. Mit Fäusten, Schwertern und Gewalt oder nur durch die Unermesslichkeit Seines Königtums? Wie war der Kampf?
Ende der Arbeit in La Cassagne, Ostern, Abschied von Lausanne und der französischen Schweiz, neues Leben, neue Sprache, neue Beziehungen, neue Gemeinde, neue Aktivitäten.
Herr, ich befinde mich in einem Übergang, möge jeder Schritt mich näher zu Dir bringen. Inspiriere mich in meinen Entscheidungen, in meiner Wahrnehmung der Prioritäten, in meiner Annahme des Neuen und in meiner Ausdauer.
Auf dem Boden liegend öffnete ich mich Dir. Ich bot Dir meine Verzweiflung über die Deutschen an. In diesem Moment wird mir klar, dass ich hier bin, um zu beginnen, diese Sprache zu lieben. Eine neue Sprache des Herzens.
Hier habe ich Anne-Marie getroffen, die zwei Selbstmordversuche hinter sich hat und mir mit Arglosigkeit Teile ihres Lebens anbietet.
Ich habe zeitweise einen riesigen Kummer hinter der Haut meines Gesichts. Wenn es Petrus oder Judas gibt, oder wenn Christus geschlagen wird. Ich sehe Ihn hilflos, immer mehr verletzt und blutig. Ich weine.
4. April 1999
Christus ist auferstanden, Er ist wahrhaftig auferstanden, Halleluja!
Rückkehr nach Lausanne in Blumen und Sonnenschein. Aus einem nahegelegenen Fenster ertönt ein Chor aus Bachs Passion.
Das ist schön und gut.
Ich schaue mir den Garten an. Da ist der kleine Baum, der rosa Tücher anbietet, die noch alle zusammengefaltet sind. Der Birnbaum ist kühn. Eine Narzisse vor mir, die in einem Glas steht, sendet mir Düfte. Die Tulpen haben bereits begonnen, ein orangefarbenes Auge zu werfen.
Das geht aber schnell! Der Frühling explodiert förmlich.
Ich wünsche mir, dass es ein Vor und ein Nach Ostern 99 gibt. Wie eine unerwartete, flammende und sanfte Erneuerung, eine Begegnung mit Licht, ein Aufbäumen des Lebens und ein wildes Rennen, um den Glanz an andere weiterzugeben. Ich möchte eine Maria Magdalena sein, die noch vor dem leeren Grab, den Worten des Engels und dem Blick Christi zittert und die sich beeilt, um den Keim des Lebens weiterzutragen: die Hoffnung. Säerin der Hoffnung, Trägerin, aber nicht gebeugt, nein, Trägerin nach vorne, wie mit einem Schatz in den ausgestreckten Händen, wie mit einer leichten Krone. Stolz und großzügig, einfach und reich, demütig und anerkannt, durch Dich existierend, losgelöst von Schwere, Niedertracht und Schrecken, mit dem Blick weiter, darüber hinaus, auf Dich gerichtet. Und dass Du Dich in dem anderen bewegst, dass es pulsiert und wächst wie ein Kind im Mutterleib. Möge ich es sehen, fühlen und lieben.
9. April 1999
Ich hoffe, dass meine Verfügbarkeit genutzt wird. Ich habe mich selbst angeboten. Wer wird mich wollen?
Ich habe diesen unerklärlichen Frieden. Ich bin von Grund auf glücklich. Als ob ich ein Nest des Hauches wäre.
In Erwartung, in Planung, im Brachland, im Beschneiden, mein Gott, all dieses Zukünftige vor mir!
Im Dezember erwartete mich ein großes schwarzes, schwindelerregendes und quälendes Loch. Heute ist es hell, blühend und warm. Was für ein Weg in drei Monaten!
Ich spüre eine Säuberung, eine Verfügbarkeit, eine Leichtigkeit, eine Öffnung, eine neue Lockerheit. Ich lege nach einem schönen Telefongespräch mit Joëlle mit roten Wangen auf. Das war, als ich mich mit der Quelle, der Lebensenergie, deinem Hauch verbunden habe. Darüber zu sprechen oder einfach nur darin zu sein, heizt mich auf und wühlt mich auf. Ich tanke Kraft.
Am Wochenende waren wir in Zürich. Ach, Zürich so schön, seine Fußgängergassen, seine alten Häuser, diese Nonchalance eines sonnigen Samstags. Wie sehr habe ich Zürich geliebt! Sein grosszügiger Park auf der Spitze des Enge-Hügels mit seinem Quartierhaus, seinen 1200 Brunnen, seinen kleinen Häusern mit Gärtchen. Herr, bereite uns unser Nest.
21. April 1999
Keine Neuigkeiten über die Enzyme.
Ich habe viele schöne Stunden mit Großmama Irene, Reinette verbracht. Ich nahm ihre Erinnerungen auf, mit dem Ziel, sie aufzuschreiben und der Familie zu geben.
Man musste sie sehen, wie sie mit rosigen Wangen, jungen, lachenden Augen und Händen in lebhaften Bewegungen mir von der Zeit erzählte, in der sie einen Bauernhof betrieben hatten. Es ist ein unerfüllter Traum, ein bisschen schmerzhaft, aber wenn sie mit Worten dorthin zurückkehrt und Pastete herstellt, vibriert und lacht sie. Schönheit.
Ich habe angefangen zu schreiben. In der Gebrochenheit des Dezembers, tief unter den Tränen der Entsagung und der Angst, spürte ich den Hauch der leichten Brise des Schreibens wehen. Dort wurde sie wirklich geboren, aus dem Samen, den ich schon lange in mir trug. Plötzlich nahm ich die Unermesslichkeit der Möglichkeiten vor mir wahr. Es war wie ein riesiges Loch in einer Mauer.