29. Vielleicht das Leben?
16. April 1999
Arnaud und Dominique kamen, um drei Tage mit uns zu verbringen. Schön, gut, süß, schmerzhaft. Sein Lachen, ihre Blicke, ihre Gespräche haben mir ein wenig weh getan. Die Hoffnung in Fabians Augen traf sich mit der meinen.
Auf einem Spielplatz brachte mir ein Vater die Flasche von Arnaud, mir! Stolz, Arnaud zu schieben. Ich wusste, dass Dominique es spürte und dankte ihr still und dann mit Worten, dass sie mir Arnaud für einen Moment „geliehen“ hatte. Er liegt sternförmig auf unserer Bettdecke. Fabian neben mir, wir spielen Eltern. Ein wenig gebrochenes Lachen.
Die Assistentin von Professor Dayer hat angerufen. Ich habe einen Termin am 17. Mai. Herrgott...
Als ich sah, wie die Leute litten, wenn sie von meiner gesundheitlichen Situation erfuhren, beschloss ich eines Tages, nicht mehr mit neuen Leuten darüber zu sprechen. Als ich in den Redaktionsausschuss von Itinéraires kam, sprach ich nicht darüber. Ich war monatelang mit diesen schönen Menschen zusammen. Dann fragte mich Marie-Luce eines Tages, warum ich keine Kinder habe. Ich versuchte, der Frage auszuweichen. Sie beharrte darauf. Ich fluchte, dass ich eine Krankheit hätte. Was für eine? Ich schwankte zwischen Verärgerung über ihre Neugier und dem Vertrauen, das ich in sie und ihr Wohlwollen hatte. Ich erzählte ihr von Polymyositis. Sie sagte: „ Ruf meinen Mann an. Er ist ein Spezialist auf diesem Gebiet...
9. Mai 1999
Der Sommer hat sich plötzlich angekündigt. Seit einer Woche schreien die Blumen. Die Weinberge sind nicht mehr wiederzuerkennen. Alles rast, bricht aus und vergeht. Ich möchte es festhalten. Ich habe Angst, dass das Beste weggeht. Ich halte inne und weiß, dass nach den Rapsfeldern und dem Rausch des Flieders der Strahl des Mohns und die Freude des Weizens kommen werden. Dann das Zittern der roten Blätter. Und das unglaubliche Leuchten des Schnees. Aber in jedem Moment der Schönheit möchte ich ihn trinken und jede Zelle in mich aufnehmen. Also schaue ich und rieche und berühre ich immer wieder.
Fabian, der mit seinen Gesten und seinem Grübchenlächeln und seinen Worten, seinen Gerüchen und seinem Hals, seinen Händen und der Art, wie er seine Jacke anzieht, wie er mich morgens ansieht und sich verabschiedet, der alle meine Erwartungen und Möglichkeiten übertrifft, verblüfft mich mit seiner Liebe.
19. Mai 1999
Vielleicht erhebe ich mich aus dem Grab?
Am Montag ermutigte mich Professor Dayer, das Schwert von meinem Kopf zu nehmen und es auf den Boden zu legen.
Die Enzyme waren von 1700 auf 650 gesunken. Seine Hypothese ist, dass ich mir in Burkina Faso einen Polymyositis-Virus mit Mononukleose eingefangen habe. Und dass die Schwellungen damit zusammenhingen. Und dass ich mich langsam erhole. Selbst wenn ich diese Krankheit habe (was noch nicht sicher ist), kann sie mit allen Arten von Medikamenten behandelt werden.
Was für ein Schock! Eine große Erleichterung. Und tiefes Schluchzen im Auto auf dem Weg nach Hause.
Vorhin, mit den Eltern, ein schönes Telefonat über Lautsprecher. Ich erzählte ihnen von der Trauer, die es zu bewältigen gilt, von der Änderung des Denkens, vom Wegwerfen des „Wenn ich noch da bin“, sobald wir Pläne machen, vom Verwerfen des Bildes von mir, wie ich sterbend am Ende eines Bettes liege, sobald ich „morgen“ höre. Und Abstand zu nehmen von meiner Angst vor einem langsamen, schmerzhaften Tod in Zürich.
Am anderen Ende des Telefons war es still. Ich verstand diese Stille nicht. Nach einer langen Zeit hörte ich die tränenüberströmte Stimme von Mutter, die sagte, dass es ihr gut tue, mich das sagen zu hören. Dann hörte ich das Schluchzen von Papa. Wir weinten alle drei und es war ein sehr intensiver Moment. Schön. Was für eine gemeinsame Emotion!
Herr, ich wage zu denken: „Wenn ich es schaffe...“ oder besser „Wenn Du es schaffst...“. Also, wenn Du mich rettest, kann ich sagen: „Was für eine Prüfung! Mehr als zwei Jahre, seit Dezember 1996. Und was für ein Geschenk! Ich habe eine wunderbare Reifung erlebt, einen leuchtenden Weg zu Dir, eine fabelhafte Begleitung mit Fabian und einen langen, wunderschönen Weg mit den Menschen, die ich liebe.
Mögen meine Früchte ewig und zu Deiner Ehre sein. Danke für die immerwährende Hilfe, die Du mir gibst.
1. Juni 1999
Seit der Ankündigung von Professor Dayer ist mir schwindelig. Selbst wenn ich sitze, habe ich das Gefühl, auf einem Schiff zu sein. Mehrmals wäre ich fast in Ohnmacht gefallen. Das macht mir Angst und gleichzeitig überhaupt nicht. Ich stelle die Hypothese auf, dass ich bei dieser Begegnung erschüttert wurde und dass sich etwas geöffnet hat. Es ist, als wäre ich in einem Raum und die Fensterläden wurden immer weiter geschlossen. Es blieb ein Lichtstreifen übrig. Und plötzlich, zack! Jemand öffnet die Fensterläden und ich bin geblendet, fast schmerzhaft.
Am vergangenen Dienstag hatte ich zum ersten Mal seit langem meine Periode, am Donnerstag wurde Mama die Gebärmutter entfernt. Das Blut fließt und an anderer Stelle hört es auf. Übergabe ? Mama erzählte mir von einem Weinsack, den sie in ihrem Bauch deponiert hatte, als sie von meiner Krankheit und der Möglichkeit, keine Kinder zu bekommen, erfuhr. Wenn sie sich jetzt operieren lässt, sagt sie, dass sie diesen Sack endgültig entfernen wird. Telefongespräch mit tiefem Austausch und Weinen. Sie erzählt mir von ihrem Bedürfnis zu weinen. Wo ist meins?
Ich bin auf dem Weg der Trauer. Möglicherweise Trauer um meine Krankheit, Trauer um das Nicht-Kinderkriegen, das Nicht-Paar, das Nicht-Alter. Es ist seltsam, das so zu erleben. Aber auch Trauer über eine geplante nahe Begegnung mit Gott.
Ich glaube, dass Akzeptanz der beste Weg ist, um gut und nahe bei Gott zu leben. Bedingungslos „Ja“ sagen. Sammeln, was kommt.
Mir wird immer weniger schwindelig.
Am Sonntag sprach Thierry über Dich und die Dreieinigkeit wie über das Matterhorn. Ein Berg mit drei Seiten. Man kann den Ort wechseln und andere Seiten von Dir sehen.
Heute las ich „Der fünfte Berg“ von Paulo Coelho. Siehst du den fünften Berg?“, fragte Elia. Von welcher Seite du auch schaust, er erscheint dir anders, doch es ist derselbe Berg. So ist es mit allem, was geschaffen wurde: es sind die vielen Seiten desselben Gottes“.
13. Juni 1999
Ich habe angefangen, Kisten zu packen. Wir haben unser Nest noch nicht gefunden.
Arnaud und Dominique kamen, um drei Tage mit uns zu verbringen. Schön, gut, süß, schmerzhaft. Sein Lachen, ihre Blicke, ihre Gespräche haben mir ein wenig weh getan. Die Hoffnung in Fabians Augen traf sich mit der meinen.
Auf einem Spielplatz brachte mir ein Vater die Flasche von Arnaud, mir! Stolz, Arnaud zu schieben. Ich wusste, dass Dominique es spürte und dankte ihr still und dann mit Worten, dass sie mir Arnaud für einen Moment „geliehen“ hatte. Er liegt sternförmig auf unserer Bettdecke. Fabian neben mir, wir spielen Eltern. Ein wenig gebrochenes Lachen.
Die Assistentin von Professor Dayer hat angerufen. Ich habe einen Termin am 17. Mai. Herrgott...
Als ich sah, wie die Leute litten, wenn sie von meiner gesundheitlichen Situation erfuhren, beschloss ich eines Tages, nicht mehr mit neuen Leuten darüber zu sprechen. Als ich in den Redaktionsausschuss von Itinéraires kam, sprach ich nicht darüber. Ich war monatelang mit diesen schönen Menschen zusammen. Dann fragte mich Marie-Luce eines Tages, warum ich keine Kinder habe. Ich versuchte, der Frage auszuweichen. Sie beharrte darauf. Ich fluchte, dass ich eine Krankheit hätte. Was für eine? Ich schwankte zwischen Verärgerung über ihre Neugier und dem Vertrauen, das ich in sie und ihr Wohlwollen hatte. Ich erzählte ihr von Polymyositis. Sie sagte: „ Ruf meinen Mann an. Er ist ein Spezialist auf diesem Gebiet...
9. Mai 1999
Der Sommer hat sich plötzlich angekündigt. Seit einer Woche schreien die Blumen. Die Weinberge sind nicht mehr wiederzuerkennen. Alles rast, bricht aus und vergeht. Ich möchte es festhalten. Ich habe Angst, dass das Beste weggeht. Ich halte inne und weiß, dass nach den Rapsfeldern und dem Rausch des Flieders der Strahl des Mohns und die Freude des Weizens kommen werden. Dann das Zittern der roten Blätter. Und das unglaubliche Leuchten des Schnees. Aber in jedem Moment der Schönheit möchte ich ihn trinken und jede Zelle in mich aufnehmen. Also schaue ich und rieche und berühre ich immer wieder.
Fabian, der mit seinen Gesten und seinem Grübchenlächeln und seinen Worten, seinen Gerüchen und seinem Hals, seinen Händen und der Art, wie er seine Jacke anzieht, wie er mich morgens ansieht und sich verabschiedet, der alle meine Erwartungen und Möglichkeiten übertrifft, verblüfft mich mit seiner Liebe.
19. Mai 1999
Vielleicht erhebe ich mich aus dem Grab?
Am Montag ermutigte mich Professor Dayer, das Schwert von meinem Kopf zu nehmen und es auf den Boden zu legen.
Die Enzyme waren von 1700 auf 650 gesunken. Seine Hypothese ist, dass ich mir in Burkina Faso einen Polymyositis-Virus mit Mononukleose eingefangen habe. Und dass die Schwellungen damit zusammenhingen. Und dass ich mich langsam erhole. Selbst wenn ich diese Krankheit habe (was noch nicht sicher ist), kann sie mit allen Arten von Medikamenten behandelt werden.
Was für ein Schock! Eine große Erleichterung. Und tiefes Schluchzen im Auto auf dem Weg nach Hause.
Vorhin, mit den Eltern, ein schönes Telefonat über Lautsprecher. Ich erzählte ihnen von der Trauer, die es zu bewältigen gilt, von der Änderung des Denkens, vom Wegwerfen des „Wenn ich noch da bin“, sobald wir Pläne machen, vom Verwerfen des Bildes von mir, wie ich sterbend am Ende eines Bettes liege, sobald ich „morgen“ höre. Und Abstand zu nehmen von meiner Angst vor einem langsamen, schmerzhaften Tod in Zürich.
Am anderen Ende des Telefons war es still. Ich verstand diese Stille nicht. Nach einer langen Zeit hörte ich die tränenüberströmte Stimme von Mutter, die sagte, dass es ihr gut tue, mich das sagen zu hören. Dann hörte ich das Schluchzen von Papa. Wir weinten alle drei und es war ein sehr intensiver Moment. Schön. Was für eine gemeinsame Emotion!
Herr, ich wage zu denken: „Wenn ich es schaffe...“ oder besser „Wenn Du es schaffst...“. Also, wenn Du mich rettest, kann ich sagen: „Was für eine Prüfung! Mehr als zwei Jahre, seit Dezember 1996. Und was für ein Geschenk! Ich habe eine wunderbare Reifung erlebt, einen leuchtenden Weg zu Dir, eine fabelhafte Begleitung mit Fabian und einen langen, wunderschönen Weg mit den Menschen, die ich liebe.
Mögen meine Früchte ewig und zu Deiner Ehre sein. Danke für die immerwährende Hilfe, die Du mir gibst.
1. Juni 1999
Seit der Ankündigung von Professor Dayer ist mir schwindelig. Selbst wenn ich sitze, habe ich das Gefühl, auf einem Schiff zu sein. Mehrmals wäre ich fast in Ohnmacht gefallen. Das macht mir Angst und gleichzeitig überhaupt nicht. Ich stelle die Hypothese auf, dass ich bei dieser Begegnung erschüttert wurde und dass sich etwas geöffnet hat. Es ist, als wäre ich in einem Raum und die Fensterläden wurden immer weiter geschlossen. Es blieb ein Lichtstreifen übrig. Und plötzlich, zack! Jemand öffnet die Fensterläden und ich bin geblendet, fast schmerzhaft.
Am vergangenen Dienstag hatte ich zum ersten Mal seit langem meine Periode, am Donnerstag wurde Mama die Gebärmutter entfernt. Das Blut fließt und an anderer Stelle hört es auf. Übergabe ? Mama erzählte mir von einem Weinsack, den sie in ihrem Bauch deponiert hatte, als sie von meiner Krankheit und der Möglichkeit, keine Kinder zu bekommen, erfuhr. Wenn sie sich jetzt operieren lässt, sagt sie, dass sie diesen Sack endgültig entfernen wird. Telefongespräch mit tiefem Austausch und Weinen. Sie erzählt mir von ihrem Bedürfnis zu weinen. Wo ist meins?
Ich bin auf dem Weg der Trauer. Möglicherweise Trauer um meine Krankheit, Trauer um das Nicht-Kinderkriegen, das Nicht-Paar, das Nicht-Alter. Es ist seltsam, das so zu erleben. Aber auch Trauer über eine geplante nahe Begegnung mit Gott.
Ich glaube, dass Akzeptanz der beste Weg ist, um gut und nahe bei Gott zu leben. Bedingungslos „Ja“ sagen. Sammeln, was kommt.
Mir wird immer weniger schwindelig.
Am Sonntag sprach Thierry über Dich und die Dreieinigkeit wie über das Matterhorn. Ein Berg mit drei Seiten. Man kann den Ort wechseln und andere Seiten von Dir sehen.
Heute las ich „Der fünfte Berg“ von Paulo Coelho. Siehst du den fünften Berg?“, fragte Elia. Von welcher Seite du auch schaust, er erscheint dir anders, doch es ist derselbe Berg. So ist es mit allem, was geschaffen wurde: es sind die vielen Seiten desselben Gottes“.
13. Juni 1999
Ich habe angefangen, Kisten zu packen. Wir haben unser Nest noch nicht gefunden.