8. Die Dunkelheit
Ein Thema, das ich während meiner Schulzeit entdeckt hatte, ließ mich nicht mehr los: der Zweite Weltkrieg und die Haltung der Nazis. Ich habe unzählige Bücher über dieses Thema verschlungen, bis mir schlecht wurde. Ich konnte nicht verstehen, wie ein Mensch einem anderen Menschen so viel Leid zufügen konnte. Der Gipfel meines Entsetzens waren die Beschreibungen der angeblich medizinischen Experimente, die die Naziärzte an Juden, Homosexuellen, Behinderten und Zigeunern in den Lagern durchführten. Mir wurde übel. Ich las und je mehr ich las, desto tiefer sank ich in die Ablehnung bestimmter Menschen. Anstatt Mitgefühl zu entwickeln oder mich in Bewegung zu setzen, um Menschen in Not zu helfen, entwickelte ich eine Angst vor der Gewalt des anderen, die sich in Wut verwandelte. Da ich wusste, dass man jemanden so sehr angreifen kann, baute ich eine widerstandsfähige Schale auf, um mich zu schützen. Ich verstand nicht, was in mir berührt wurde. Ich fühlte mich in meinen Werten angegriffen, die mir noch unklar waren, und schlug mit Wut zurück.
In mir wuchs ein Hass auf die Deutschen. Sie kristallisierten mein Unverständnis für das Verhalten einiger Menschen, meine Angst und die Wut, die sie mit Erz überzog. Ich verabscheute ihre Sprache. Mein Deutschlehrer erschien mir brutal und ungerecht. Er verhielt sich einigen Schülern gegenüber regelmäßig erniedrigend und ich fand ihn grausam. In der ersten Klasse der Sekundarschule zitterten wir alle vor ihm. Meine Noten in Deutsch waren so katastrophal, dass mein nicht sehr tapferer Notendurchschnitt fiel und ich das Jahr wiederholen musste. Leider hatte ich bis zum Ende meiner Schulzeit immer noch diesen Lehrer. Die anfängliche Angst vor ihm hat sich in Hass verwandelt. Eines Tages sah ich, wie er einen besonders kleinen und schwachen Schüler vor der ganzen Klasse schlug. Dies war für mich eine Demonstration der Bösartigkeit der deutschen Kultur. Ich wurde fremdenfeindlich.
Nach der Schule setzte ich meine Ausbildung in der gleichen Region fort.
Meine Ablehnung der Deutschen ging so weit, dass meine Eltern mich zwangen, einen Sprachaustausch mit einer deutschen Jugendlichen zu machen. Sie kam für zwei Wochen zu uns und dann fuhr ich für zwei Wochen nach Deutschland. Ich lernte nette Menschen kennen, die weit entfernt von dem Bild der Nazis waren, das ich ihnen auf die Haut gebrannt hatte. Ich hörte auf, diese Kriegsgeschichten zu lesen. Ich erinnere mich an ein Buch, das mir gut getan hat. Es handelte von Gefangenen eines Konzentrationslagers, denen die Flucht gelungen war und die überlebt hatten.
Der Aufenthalt in Deutschland hat mich beruhigt. Ich konnte deutschen Bürgern normale Namen und Gesichter zuordnen. Dennoch behielt ich eine Zurückhaltung gegenüber der deutschen Sprache und damit auch gegenüber dem Schweizerdeutsch. Dies nährte ein Desinteresse an den Deutschschweizern. Da ich in einer zweisprachigen, französisch- und deutschsprachigen Stadt lebte, wandte ich den Deutschsprachigen den Rücken zu. Es gab jedoch einige zweisprachige, mit denen ich gerne zusammen war. Aber die anderen wurden von mir gleichgültig behandelt. Ich hatte ohnehin geplant, diese Stadt für immer zu verlassen und würde dann nie wieder Deutsch in meinem Leben verwenden. Meine Zukunft lag in der französischen Schweiz, in der reinen Frankophonie.
Aber ich spürte eine Gewalt in mir. Es kochte und brodelte. Im Angesicht des Bösen wurde ich hart. Ich hätte diejenigen, die anderen oder mir selbst Schaden zufügten, am liebsten zerquetscht. Die Erkenntnis, zu welchem Horror ein Mensch fähig sein kann, gab mir einen aggressiven Impuls. Meine eigene Gewalttätigkeit beruhigte mich. Aber manchmal erschreckte ich mich selbst. Ich hatte Phantasmen, die mir Angst machten. Manchmal ging ich abends mit dem Wunsch aus dem Haus, angegriffen zu werden. Nur um einen guten Grund zu haben, den Angreifer zu verprügeln. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, dass ich darunter leiden könnte. Ich hatte einen Impuls und brannte darauf, zu schlagen und zu schlagen... Niemand hat mich jemals angegriffen, Gott sei Dank. Ich lernte, meine körperliche Gewalt zu kontrollieren. Aber ich fühlte ein Monster in mir. Eine lächelnde und freundliche Seite und eine erschreckende und böse Seite. Es gab etwas in mir, das sehr gewalttätig war und ich versuchte, es zum Schweigen zu bringen. Verbal konnte ich jedoch sehr schmerzhaft sein. Einige Leute sagten mir, dass ich eine Straßenwalze sei. Ich war selbstbewusst, fühlte mich stark und hatte das Gefühl, dass mir nichts etwas anhaben konnte. Ich fühlte mich, als würde ich auf einem Drahtseil laufen. Es fehlte nicht viel und das Monster hätte die Macht übernommen. Eines Abends fühlte ich, dass es mich beherrschte und ich hatte große Angst.
Es ist Nacht. Wir sitzen mit meinen Eltern und Freunden am Esszimmertisch und unterhalten uns. Plötzlich bemerkt einer von uns, dass Leute im Garten herumlaufen. Wir merken schnell, dass sie unseren Weinkeller ausrauben. Mein Vater rennt nach draußen. Ich folge ihm ohne nachzudenken. Im Garten hebe ich einen sehr großen Stein auf. Er muss zwei Kilo wiegen. Die Diebe fahren mit zwei Autos davon. Alles geht sehr schnell, aber ich erlebe es in Zeitlupe. Ich fahre in die Mitte der Straße. Das erste Auto bremst vor mir. Ich bin im Licht der Scheinwerfer. Ich kann die Silhouette der Männer darin kaum erkennen. Ich ziele auf den Beifahrer. Ich hebe den Stein über meinen Kopf. Ich zittere vor Hass. Dieser Mann hat sich gerade an unserem Keller bedient. Was für ein Mistkerl! Ich nehme Anlauf. Ich will auf den Kopf zielen. Die Zeit scheint still zu stehen. Es gibt kein Geräusch mehr. Ich höre schon die Windschutzscheibe zersplittern. Ich denke, ich werde den Beifahrer treffen und sein Schädel wird knacken. Ich habe eine schreckliche Freude in mir, schwarz und rot. Das Monster in mir füllt mich mit schmerzhafter Schadenfreude. Ich will gerade den Stein werfen, als ein Blitz durch meinen Kopf zuckt und ich die Worte in mir höre: "Töte nicht!". Plötzlich fühle ich mich wie eine Marionette, der man die Fäden abgeschnitten hat. Ich verliere plötzlich meine Wut, mein roter Zorn erlischt und ich lasse den Stein auf den Boden fallen. Ich gehe vom Weg ab. Ich beobachte die Autos, die durch die Nacht rasen, gefolgt von dem meines Vaters und dem seiner Freunde. Ich gehe zurück. Ich bin erschöpft. In meinem Kopf läuft ein Ritornell: "Ich habe fast einen Mann getötet, ich habe fast einen Mann getötet". Und ich erinnere mich, wie sehr ich es tun wollte, so sehr wollte... Ich frage mich, wie oft "man" es schaffen wird, mich aufzuhalten. Und ich habe Angst vor der Zeit, wenn nichts mehr das Monster aufhalten kann.
Ich spreche mit niemandem darüber.
Ich besuchte eine paramedizinische und vorsoziale Schule. Es war ein Erweckungserlebnis. Von der durchschnittlichen Schülerin, die ich war, fühlte ich mich in eine andere Kategorie katapultiert. Der Psychologieunterricht war für mich ein Genuss. Er berührte genau das, was mich begeisterte. Biologie und Anatomie haben mich geblendet. Französisch gefiel mir, der Deutschlehrer war lustig und nett. Ich entdeckte meine Vorliebe für Informatik, obwohl mein Lehrer ziemlich fragwürdig war. Er unterrichtete auch Physik und jede Stunde war wie eine Wüste, die es zu durchqueren galt. Er unterrichtete uns auf eine Art und Weise, dass die ganze Klasse nichts verstand. Er erklärte uns alles noch einmal genau so wie beim ersten Mal, ohne Erfolg. Er wurde wütend, schrie, sagte, dass wir alle schlecht seien, dass ein dreijähriges Kind es verstanden hätte und dass wir es im Leben zu nichts bringen würden. Ich entwickelte eine Abneigung gegen Physik. Mehrere andere Fächer erfüllten mich, so dass ich mein Diplom mit der besten Note des Jahrgangs erhielt. Was für ein Schock! Mein Bild von einer mittelmäßigen Schülerin wurde erschüttert, aber es dauerte noch viele Jahre, bis ich glaubte, dass ich intelligent war.
In mir wuchs ein Hass auf die Deutschen. Sie kristallisierten mein Unverständnis für das Verhalten einiger Menschen, meine Angst und die Wut, die sie mit Erz überzog. Ich verabscheute ihre Sprache. Mein Deutschlehrer erschien mir brutal und ungerecht. Er verhielt sich einigen Schülern gegenüber regelmäßig erniedrigend und ich fand ihn grausam. In der ersten Klasse der Sekundarschule zitterten wir alle vor ihm. Meine Noten in Deutsch waren so katastrophal, dass mein nicht sehr tapferer Notendurchschnitt fiel und ich das Jahr wiederholen musste. Leider hatte ich bis zum Ende meiner Schulzeit immer noch diesen Lehrer. Die anfängliche Angst vor ihm hat sich in Hass verwandelt. Eines Tages sah ich, wie er einen besonders kleinen und schwachen Schüler vor der ganzen Klasse schlug. Dies war für mich eine Demonstration der Bösartigkeit der deutschen Kultur. Ich wurde fremdenfeindlich.
Nach der Schule setzte ich meine Ausbildung in der gleichen Region fort.
Meine Ablehnung der Deutschen ging so weit, dass meine Eltern mich zwangen, einen Sprachaustausch mit einer deutschen Jugendlichen zu machen. Sie kam für zwei Wochen zu uns und dann fuhr ich für zwei Wochen nach Deutschland. Ich lernte nette Menschen kennen, die weit entfernt von dem Bild der Nazis waren, das ich ihnen auf die Haut gebrannt hatte. Ich hörte auf, diese Kriegsgeschichten zu lesen. Ich erinnere mich an ein Buch, das mir gut getan hat. Es handelte von Gefangenen eines Konzentrationslagers, denen die Flucht gelungen war und die überlebt hatten.
Der Aufenthalt in Deutschland hat mich beruhigt. Ich konnte deutschen Bürgern normale Namen und Gesichter zuordnen. Dennoch behielt ich eine Zurückhaltung gegenüber der deutschen Sprache und damit auch gegenüber dem Schweizerdeutsch. Dies nährte ein Desinteresse an den Deutschschweizern. Da ich in einer zweisprachigen, französisch- und deutschsprachigen Stadt lebte, wandte ich den Deutschsprachigen den Rücken zu. Es gab jedoch einige zweisprachige, mit denen ich gerne zusammen war. Aber die anderen wurden von mir gleichgültig behandelt. Ich hatte ohnehin geplant, diese Stadt für immer zu verlassen und würde dann nie wieder Deutsch in meinem Leben verwenden. Meine Zukunft lag in der französischen Schweiz, in der reinen Frankophonie.
Aber ich spürte eine Gewalt in mir. Es kochte und brodelte. Im Angesicht des Bösen wurde ich hart. Ich hätte diejenigen, die anderen oder mir selbst Schaden zufügten, am liebsten zerquetscht. Die Erkenntnis, zu welchem Horror ein Mensch fähig sein kann, gab mir einen aggressiven Impuls. Meine eigene Gewalttätigkeit beruhigte mich. Aber manchmal erschreckte ich mich selbst. Ich hatte Phantasmen, die mir Angst machten. Manchmal ging ich abends mit dem Wunsch aus dem Haus, angegriffen zu werden. Nur um einen guten Grund zu haben, den Angreifer zu verprügeln. Ich konnte mir nicht einmal vorstellen, dass ich darunter leiden könnte. Ich hatte einen Impuls und brannte darauf, zu schlagen und zu schlagen... Niemand hat mich jemals angegriffen, Gott sei Dank. Ich lernte, meine körperliche Gewalt zu kontrollieren. Aber ich fühlte ein Monster in mir. Eine lächelnde und freundliche Seite und eine erschreckende und böse Seite. Es gab etwas in mir, das sehr gewalttätig war und ich versuchte, es zum Schweigen zu bringen. Verbal konnte ich jedoch sehr schmerzhaft sein. Einige Leute sagten mir, dass ich eine Straßenwalze sei. Ich war selbstbewusst, fühlte mich stark und hatte das Gefühl, dass mir nichts etwas anhaben konnte. Ich fühlte mich, als würde ich auf einem Drahtseil laufen. Es fehlte nicht viel und das Monster hätte die Macht übernommen. Eines Abends fühlte ich, dass es mich beherrschte und ich hatte große Angst.
Es ist Nacht. Wir sitzen mit meinen Eltern und Freunden am Esszimmertisch und unterhalten uns. Plötzlich bemerkt einer von uns, dass Leute im Garten herumlaufen. Wir merken schnell, dass sie unseren Weinkeller ausrauben. Mein Vater rennt nach draußen. Ich folge ihm ohne nachzudenken. Im Garten hebe ich einen sehr großen Stein auf. Er muss zwei Kilo wiegen. Die Diebe fahren mit zwei Autos davon. Alles geht sehr schnell, aber ich erlebe es in Zeitlupe. Ich fahre in die Mitte der Straße. Das erste Auto bremst vor mir. Ich bin im Licht der Scheinwerfer. Ich kann die Silhouette der Männer darin kaum erkennen. Ich ziele auf den Beifahrer. Ich hebe den Stein über meinen Kopf. Ich zittere vor Hass. Dieser Mann hat sich gerade an unserem Keller bedient. Was für ein Mistkerl! Ich nehme Anlauf. Ich will auf den Kopf zielen. Die Zeit scheint still zu stehen. Es gibt kein Geräusch mehr. Ich höre schon die Windschutzscheibe zersplittern. Ich denke, ich werde den Beifahrer treffen und sein Schädel wird knacken. Ich habe eine schreckliche Freude in mir, schwarz und rot. Das Monster in mir füllt mich mit schmerzhafter Schadenfreude. Ich will gerade den Stein werfen, als ein Blitz durch meinen Kopf zuckt und ich die Worte in mir höre: "Töte nicht!". Plötzlich fühle ich mich wie eine Marionette, der man die Fäden abgeschnitten hat. Ich verliere plötzlich meine Wut, mein roter Zorn erlischt und ich lasse den Stein auf den Boden fallen. Ich gehe vom Weg ab. Ich beobachte die Autos, die durch die Nacht rasen, gefolgt von dem meines Vaters und dem seiner Freunde. Ich gehe zurück. Ich bin erschöpft. In meinem Kopf läuft ein Ritornell: "Ich habe fast einen Mann getötet, ich habe fast einen Mann getötet". Und ich erinnere mich, wie sehr ich es tun wollte, so sehr wollte... Ich frage mich, wie oft "man" es schaffen wird, mich aufzuhalten. Und ich habe Angst vor der Zeit, wenn nichts mehr das Monster aufhalten kann.
Ich spreche mit niemandem darüber.
Ich besuchte eine paramedizinische und vorsoziale Schule. Es war ein Erweckungserlebnis. Von der durchschnittlichen Schülerin, die ich war, fühlte ich mich in eine andere Kategorie katapultiert. Der Psychologieunterricht war für mich ein Genuss. Er berührte genau das, was mich begeisterte. Biologie und Anatomie haben mich geblendet. Französisch gefiel mir, der Deutschlehrer war lustig und nett. Ich entdeckte meine Vorliebe für Informatik, obwohl mein Lehrer ziemlich fragwürdig war. Er unterrichtete auch Physik und jede Stunde war wie eine Wüste, die es zu durchqueren galt. Er unterrichtete uns auf eine Art und Weise, dass die ganze Klasse nichts verstand. Er erklärte uns alles noch einmal genau so wie beim ersten Mal, ohne Erfolg. Er wurde wütend, schrie, sagte, dass wir alle schlecht seien, dass ein dreijähriges Kind es verstanden hätte und dass wir es im Leben zu nichts bringen würden. Ich entwickelte eine Abneigung gegen Physik. Mehrere andere Fächer erfüllten mich, so dass ich mein Diplom mit der besten Note des Jahrgangs erhielt. Was für ein Schock! Mein Bild von einer mittelmäßigen Schülerin wurde erschüttert, aber es dauerte noch viele Jahre, bis ich glaubte, dass ich intelligent war.