9. Das Seltsame
Ich entdeckte bei mir eine besondere Sensibilität für unerklärliche Phänomene.
Ich spielte Klavier, aber davon bekam ich Rückenschmerzen. Meine Klavierlehrerin ermutigte mich, Entspannungsübungen zu machen. Ich legte mich auf den Teppich in meinem Zimmer, auf den Rücken und entspannte mich, indem ich mich auf meine Atmung konzentrierte.
Ich mache diese Übung an einem Nachmittag, während ich in meinem Zimmer liege und Musik höre. Dann passiert etwas sehr Beunruhigendes. Wenn mein Körper völlig entspannt ist, habe ich das Gefühl, dass ich wegfliege. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Körper am Rumpf verlasse. Mein Körper ist unter mir. Dann beginne ich, in meinem Zimmer immer höher zu schweben, indem ich wie ein Boot von links nach rechts gehe. Dann habe ich das Gefühl, mich um mich selbst zu drehen. Ich weiß nicht, was mit mir geschieht und bin fasziniert. Ich spüre meine Gliedmaßen, meinen Kopf und meinen Bauch nicht mehr. Ich fliege, ohne weitere Empfindungen. Ein Gedanke geht mir durch den Kopf: "Was ist, wenn ich nicht mehr in meinen Körper zurückkehren kann? Dieser Gedanke macht mir Angst. Ich stelle mir vor, dass ich außerhalb meines Körpers bleiben muss und nicht in der Lage sein werde, ein normales Leben zu führen. Und je mehr ich fliege, desto mehr Angst habe ich. Also setze ich all meine Kraft ein, um zurückzukommen, wieder herunterzukommen. Ich gehe in meinen Körper. Ich bewege eine Hand, einen Fuß, einen Arm. Ich bewege meinen ganzen Körper, unendlich erleichtert. Ich stehe auf und verspreche mir, diese Übung nie wieder zu machen. Und ich höre mit dem Klavierspielen auf.
Es kam auch vor, dass ich Formen sah, die in meinem Zimmer schwebten. Es war nichts Beängstigendes, aber es gefiel mir überhaupt nicht. Ich erinnere mich an eine dreidimensionale sechseckige Form, die aus Kupferdraht zu bestehen schien. Wenn dies geschah, wandte ich mich davon ab.
Ich fühlte mich in Dissonanz. Es gab einen schrecklichen Kampf in mir. Die Lektüre von David Wilkersons " Das Kreuz und die Messerhelden" hatte etwas Mächtiges in mir zum Schwingen gebracht. Ich empfand ein enormes Mitgefühl für unglückliche Kinder, geplagte Teenager, Jugendliche auf Abwegen und Erwachsene auf der Suche. Die spirituelle Dimension dieses Buches blieb lange Zeit in einem toten Winkel. Ich wollte mich in den Kampf gegen die Ungerechtigkeit stürzen und so viele Menschen wie möglich aus den Klauen der Katastrophe befreien. Ich wollte, dass die Menschen glücklich sind. Ich wollte Sozialpädagogin werden, um anderen zu helfen, denen es schlecht geht und die leiden. Ich empfand dies als einen Ruf, eine Selbstverständlichkeit.
Auf der einen Seite war da das Mädchen, das anderen helfen wollte. Und auf der anderen Seite waren da diese Impulse der Wut, des Zorns gegen alles, was Schmerz, Angst und Verzweiflung verursacht. Ich wechselte von einem Exzess zum anderen. Die Welt retten und gleichzeitig das Böse zerstören. Eine dieser Superheldinnen zu sein, die helfen, indem sie töten. Ich fand keine andere Antwort auf die Gewalt der anderen, als meine eigene Gewalt dagegen zu setzen. Meine Mutter sprach von Liebe und Vergebung. Sie sagte mir, dass es in jedem Menschen jemanden gibt, den man lieben kann. Ich bewunderte sie für ihre Sanftheit und Zärtlichkeit. Aber ich hielt sie für verletzlich und glaubte, dass sie in Gefahr war.
Im Alter von sechzehn bis achtzehn Jahren brannte ich vor Hass auf eine Frau. Dieser Hass entwickelte sich aufgrund einer Angst, die sich in mir festgesetzt hatte. Ich glaubte, dass diese Frau unsere Familie zerstören würde. Ich fühlte mich hilflos. Ich begann, immer mehr dunkle Gedanken zu haben. Ich konnte nicht mit meiner Mutter oder meinem Vater darüber sprechen, weil ich sie schützen wollte. Ich ging abends ins Bett und die Gedanken kamen. Ich betete, aber es änderte sich nichts. Ich bat Gott nur um Hilfe und darum, dass ich schlafen konnte. Ich schlief sehr spät ein und wachte mehrmals in der Nacht auf, sprang auf, war voller Angst und dachte, ich würde sterben.
Meine nächtlichen Gedanken veränderten sich langsam. Ich begann an den Tod zu denken, der erlösen würde. Aber nicht gegen mich, sondern gegen sie. Im Alter von 17 Jahren ist der Gedanke an den Tod Teil der Entwicklung des Menschen. Manche Menschen greifen sich selbst an, andere greifen andere an und wieder andere zähmen den Tod. Der Gedanke, dass diese Frau sterben würde, erfüllte mich mit Entsetzen und Freude. Jede Nacht nährte ich meinen Hass, der wuchs und immer mehr Raum in mir einnahm. Ich verbrachte Monate damit, mir ihren Tod vorzustellen. Ich sah mich selbst, wie ich sie tötete. Ich sah sie sterben. Abends im Bett spielte ich mir den Film dieses Mordes vor. Je länger die Nächte dauerten, desto mehr Blut und Schreie waren zu hören. Ich folterte sie und brachte sie dazu, langsam zu sterben. Es war schrecklich. Ich war in Gedanken genau wie die Nazis geworden, die mich am Ende meiner Schulzeit heimgesucht hatten. Tagsüber lächelte ich und sprach normal mit anderen. Wenn ich ihr begegnete, war ich nur noch ein eiskalter Block. Nachts quälte ich sie stundenlang in meinen Gedanken. Aber ich erschreckte mich selbst, ich ekelte mich, ich hasste mich dafür, dass ich solche Phantasien hegte. Ich verstand mich selbst nicht mehr. Ich spürte, dass ich mich langsam auf den tatsächlichen Mord zubewegte, auf die Tat. Ich dachte über Alibis nach, über die Kleidung, die ich an diesem Tag tragen sollte, wo ich die Folterwerkzeuge verstecken sollte, wie ich Beweise vernichten sollte. Ich geriet ins Trudeln, fiel in ein Loch und war hilflos. Dieser Hass vergiftete mich, zerstörte mich. Ich hatte den schrecklichen Wunsch, diese Frau zu töten, damit alles endlich aufhört. Dann passierte etwas völlig Unerwartetes. Es klingt wie eine Weihnachtsgeschichte, aber es ist wahr.
Ich bin achtzehn Jahre alt. An einem Weihnachtsmorgen wache ich auf und höre eine Stimme in mir, die zu mir sagt: "Vergib ihr". Ich weiß, dass sie es ist. Es erinnert mich an die Stimme, die mir sagte: "Töte nicht!" Es lässt mich nicht los! Ein riesiger Kampf beginnt in mir. Der größte Teil von mir, die Nacht in mir, weigert sich, ist schockiert. Ihm vergeben?!! Und was noch? Sie ist es, die den Schaden verursacht. Sie ist der Grund, warum ich von Hass zerfressen bin. Ich leide seit Jahren. Und ich soll ihr vergeben? Niemals! Sie ist es nicht wert!
Aber ein anderer Teil von mir, dünn wie ein Schmetterlingsflügel, der von einem Sonnenstrahl berührt wird, flüstert: "Ich will Frieden, ich will schlafen, ich will lieben, ich will frei sein, ja frei, FREI!". Plötzlich öffnet sich mein Herz ganz weit. JA! Ich entscheide mich, dieser Stimme zuzustimmen. Ich fange an zu glauben, dass es Gott ist, der zu mir spricht und meine Gebete erhört. Niemand hat mir gesagt, dass Gott so zu uns sprechen kann, aber ich sehe keine andere Erklärung. Diese Stimme klingt wie ein Gedanke, aber sie ist so ungewöhnlich, unerwartet und klar, dass ich sicher bin, dass sie nicht von mir ist. Die Nacht in mir rebelliert, erzählt mir tausend Schrecken, verbrennt mich, aber ich sehne mich so sehr nach der Sonne. Ich sage laut: "Gott, wenn Du es warst, der gesprochen hat, will ich Dir gehorchen. Wenn ich heute, und nur heute, dieser Frau begegne, werde ich ihr vergeben".
Den ganzen Tag bin ich auf der Straße und verteile mit der Organisation Frater Noël Tee für Weihnachten. Ich schaue in alle Gesichter, beobachte die Menschen, die vorbeigehen. Aber sie kommt nicht. Am Abend empfangen wir Menschen, die allein sind oder wenig Geld haben, in einem großen Saal, wo wir alle zusammen Weihnachten feiern. Den ganzen Abend lang schaue ich zu, beobachte. Aber sie kommt nicht.
Die Feier geht zu Ende. Kurz vor Mitternacht begleitete ich die Leute zu ihren Mänteln und wünschte ihnen einen schönen Weihnachtsabend. Ich denke bereits an das Aufräumen und Putzen... Ich lehne mich gegen eine Wand, um mich ein wenig zu erholen. Ich richte meinen Blick auf die Tür. Da ist sie! Die Nacht in mir lässt mich erstarren. Sie schreit: " Bleib, du wirst doch nicht vor ihr das Gesicht verlieren. Dreh deinen Kopf weg!!". Der Sonnenstrahl flüstert mir zu: "Geh, dort wirst du Frieden finden". Ich reiße mich förmlich von der Wand los, an die ich gelehnt bin. Ich habe überhaupt keine Lust mich zu bewegen, es ist hart und schwer. Ich schleppe meinen Körper nach vorne. Wie schwierig das ist! Ich schaue ihr ins Gesicht, suche ein wenig Licht in meinem Herzen, lächle und gehe auf sie zu. Ich heiße sie willkommen und wünsche ihr ein frohes Weihnachtsfest.
Ihr erstauntes Gesicht zeigt mir, dass sich ein neuer Weg für mich öffnet.
An diesem Abend ging ich entspannt ins Bett. Und ich habe gut geschlafen. Oh, die Nacht in mir kam oft für eine Weile zurück, sagte mir schreckliche Dinge und stieß mich in den Rücken. Aber ich antwortete: "Ich habe verziehen. Es ist vorbei." Und der Frieden kam. Die Ketten waren gefallen. Kein Hass, keine Gedanken an Mord. Ich erlebte eine neue Freiheit. Die Vergebung befreite mich.
So erlebte ich den Hass und die Vergebung. Ich war aus der Spirale des Hasses, die mich zerstörte, herausgekommen, aber ich schlief nicht wirklich besser. Ich wachte oft erstickt auf und hatte das Gefühl, dass etwas in meinem Zimmer war. Ich musste mit klopfendem Herzen das Licht anmachen und manchmal schlief ich mit dem Licht wieder ein.
Als ich Studentin wurde und in einer großen Stadt weit weg von meiner Familie lebte, machte ich es mir zur Gewohnheit, abends auszugehen. Ich besuchte Konzerte, Theaterstücke, tanzte in Diskotheken und trank etwas in einer Bar. Es kam häufig vor, dass ich erst in den frühen Morgenstunden nach Hause kam. Ich hatte vor nichts und niemandem Angst. Ich spürte eine Kraft in mir, eine Fähigkeit zur Gewalt, die mich trotz allem beruhigte. Manchmal hatte ich immer noch den Wunsch, dass ein Mann mich angreift, damit ich ihn mit aller Kraft schlagen kann. Mir ist nichts passiert. Nur ein Exhibitionist, den Joëlle, meine Cousine und ich mit unserem über die Straße gebrüllten Spott vertrieben haben. Eine Nacht in Athen, wieder mit Joëlle, wurden wir von zwei Männern verfolgt, als wir auf der Suche nach unserem Hotel umherirrten. Es wurde beängstigend, aber unser Hotel tauchte plötzlich vor uns auf. Ich ging unbekümmert in die Wohnung eines Fremden, um mit einer Freundin eine ganze Nacht lang in Paris zu trinken. Ich trampte ohne Angst per Anhalter. Ich spürte eine Wölfin in mir, die bereit war, anzugreifen und ich fühlte mich stark.
Mit ein paar Freunden begannen wir mit dem Pendel zu spielen. Es schien sehr harmlos zu sein, wir taten es mit einem Teebeutel. Es war lustig zu sehen, wie er in meiner Hand gehorchte. Meine Freunde versteckten einen Gegenstand unter einer umgedrehten Tasse und ich musste erraten, unter welcher Tasse. Der Beutel bewegte sich sehr stark unter der richtigen Tasse. Ein Freund und ich konnten telepathisch kommunizieren. Er dachte an eine Spielkarte und ich erriet die Karte, indem ich sie in meinen Gedanken sah. Das war alles recht harmlos. Nichts sehr Spektakuläres. Für mich war es nur ein Spiel. Aber ich bewegte mich tatsächlich in der Esoterik. Ich betete weiterhin das Vaterunser am Abend und identifizierte mich als Christ. Außerdem hatte ich angefangen, in der liturgischen Gruppe meiner Eltern zu singen.
Nachdem ich als Reformierter Messen animiert hatte, zog mich der Katholizismus an. Nicht der Papst, die Hierarchie oder die Rituale, nein, sondern der Sinn für das Heilige. Ich erinnere mich an den ersten Karfreitag, den ich in einer Kirche verbrachte, nachdem ich das Passahfest nach jüdischem Ritus gegessen hatte. Es war Teil eines Osterretreats, das von einer katholischen Kirche organisiert wurde. Der Tod Jesu bewegte mich zutiefst. Eine erstaunliche und unerwartete Emotion ergriff mich. Ich war in Tränen aufgelöst, als ich von Seinem Leiden am Kreuz hörte. Das war keine Antwort auf eine meiner wichtigen Fragen: "Warum ist Jesus für uns gestorben? Das konnte ich nicht verstehen. In meinen Augen hatte ich nie etwas Falsches getan, wie viele andere Menschen auch, also warum musste Jesus für mich sterben? Ich fand das etwas unverhältnismäßig. Andererseits gab es eine Dimension im Tod Jesu, die mich tief berührte. Ich ahnte eine unerträgliche Ungerechtigkeit, einen riesigen Skandal und etwas Großes, Verrücktes.
Ich spielte Klavier, aber davon bekam ich Rückenschmerzen. Meine Klavierlehrerin ermutigte mich, Entspannungsübungen zu machen. Ich legte mich auf den Teppich in meinem Zimmer, auf den Rücken und entspannte mich, indem ich mich auf meine Atmung konzentrierte.
Ich mache diese Übung an einem Nachmittag, während ich in meinem Zimmer liege und Musik höre. Dann passiert etwas sehr Beunruhigendes. Wenn mein Körper völlig entspannt ist, habe ich das Gefühl, dass ich wegfliege. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Körper am Rumpf verlasse. Mein Körper ist unter mir. Dann beginne ich, in meinem Zimmer immer höher zu schweben, indem ich wie ein Boot von links nach rechts gehe. Dann habe ich das Gefühl, mich um mich selbst zu drehen. Ich weiß nicht, was mit mir geschieht und bin fasziniert. Ich spüre meine Gliedmaßen, meinen Kopf und meinen Bauch nicht mehr. Ich fliege, ohne weitere Empfindungen. Ein Gedanke geht mir durch den Kopf: "Was ist, wenn ich nicht mehr in meinen Körper zurückkehren kann? Dieser Gedanke macht mir Angst. Ich stelle mir vor, dass ich außerhalb meines Körpers bleiben muss und nicht in der Lage sein werde, ein normales Leben zu führen. Und je mehr ich fliege, desto mehr Angst habe ich. Also setze ich all meine Kraft ein, um zurückzukommen, wieder herunterzukommen. Ich gehe in meinen Körper. Ich bewege eine Hand, einen Fuß, einen Arm. Ich bewege meinen ganzen Körper, unendlich erleichtert. Ich stehe auf und verspreche mir, diese Übung nie wieder zu machen. Und ich höre mit dem Klavierspielen auf.
Es kam auch vor, dass ich Formen sah, die in meinem Zimmer schwebten. Es war nichts Beängstigendes, aber es gefiel mir überhaupt nicht. Ich erinnere mich an eine dreidimensionale sechseckige Form, die aus Kupferdraht zu bestehen schien. Wenn dies geschah, wandte ich mich davon ab.
Ich fühlte mich in Dissonanz. Es gab einen schrecklichen Kampf in mir. Die Lektüre von David Wilkersons " Das Kreuz und die Messerhelden" hatte etwas Mächtiges in mir zum Schwingen gebracht. Ich empfand ein enormes Mitgefühl für unglückliche Kinder, geplagte Teenager, Jugendliche auf Abwegen und Erwachsene auf der Suche. Die spirituelle Dimension dieses Buches blieb lange Zeit in einem toten Winkel. Ich wollte mich in den Kampf gegen die Ungerechtigkeit stürzen und so viele Menschen wie möglich aus den Klauen der Katastrophe befreien. Ich wollte, dass die Menschen glücklich sind. Ich wollte Sozialpädagogin werden, um anderen zu helfen, denen es schlecht geht und die leiden. Ich empfand dies als einen Ruf, eine Selbstverständlichkeit.
Auf der einen Seite war da das Mädchen, das anderen helfen wollte. Und auf der anderen Seite waren da diese Impulse der Wut, des Zorns gegen alles, was Schmerz, Angst und Verzweiflung verursacht. Ich wechselte von einem Exzess zum anderen. Die Welt retten und gleichzeitig das Böse zerstören. Eine dieser Superheldinnen zu sein, die helfen, indem sie töten. Ich fand keine andere Antwort auf die Gewalt der anderen, als meine eigene Gewalt dagegen zu setzen. Meine Mutter sprach von Liebe und Vergebung. Sie sagte mir, dass es in jedem Menschen jemanden gibt, den man lieben kann. Ich bewunderte sie für ihre Sanftheit und Zärtlichkeit. Aber ich hielt sie für verletzlich und glaubte, dass sie in Gefahr war.
Im Alter von sechzehn bis achtzehn Jahren brannte ich vor Hass auf eine Frau. Dieser Hass entwickelte sich aufgrund einer Angst, die sich in mir festgesetzt hatte. Ich glaubte, dass diese Frau unsere Familie zerstören würde. Ich fühlte mich hilflos. Ich begann, immer mehr dunkle Gedanken zu haben. Ich konnte nicht mit meiner Mutter oder meinem Vater darüber sprechen, weil ich sie schützen wollte. Ich ging abends ins Bett und die Gedanken kamen. Ich betete, aber es änderte sich nichts. Ich bat Gott nur um Hilfe und darum, dass ich schlafen konnte. Ich schlief sehr spät ein und wachte mehrmals in der Nacht auf, sprang auf, war voller Angst und dachte, ich würde sterben.
Meine nächtlichen Gedanken veränderten sich langsam. Ich begann an den Tod zu denken, der erlösen würde. Aber nicht gegen mich, sondern gegen sie. Im Alter von 17 Jahren ist der Gedanke an den Tod Teil der Entwicklung des Menschen. Manche Menschen greifen sich selbst an, andere greifen andere an und wieder andere zähmen den Tod. Der Gedanke, dass diese Frau sterben würde, erfüllte mich mit Entsetzen und Freude. Jede Nacht nährte ich meinen Hass, der wuchs und immer mehr Raum in mir einnahm. Ich verbrachte Monate damit, mir ihren Tod vorzustellen. Ich sah mich selbst, wie ich sie tötete. Ich sah sie sterben. Abends im Bett spielte ich mir den Film dieses Mordes vor. Je länger die Nächte dauerten, desto mehr Blut und Schreie waren zu hören. Ich folterte sie und brachte sie dazu, langsam zu sterben. Es war schrecklich. Ich war in Gedanken genau wie die Nazis geworden, die mich am Ende meiner Schulzeit heimgesucht hatten. Tagsüber lächelte ich und sprach normal mit anderen. Wenn ich ihr begegnete, war ich nur noch ein eiskalter Block. Nachts quälte ich sie stundenlang in meinen Gedanken. Aber ich erschreckte mich selbst, ich ekelte mich, ich hasste mich dafür, dass ich solche Phantasien hegte. Ich verstand mich selbst nicht mehr. Ich spürte, dass ich mich langsam auf den tatsächlichen Mord zubewegte, auf die Tat. Ich dachte über Alibis nach, über die Kleidung, die ich an diesem Tag tragen sollte, wo ich die Folterwerkzeuge verstecken sollte, wie ich Beweise vernichten sollte. Ich geriet ins Trudeln, fiel in ein Loch und war hilflos. Dieser Hass vergiftete mich, zerstörte mich. Ich hatte den schrecklichen Wunsch, diese Frau zu töten, damit alles endlich aufhört. Dann passierte etwas völlig Unerwartetes. Es klingt wie eine Weihnachtsgeschichte, aber es ist wahr.
Ich bin achtzehn Jahre alt. An einem Weihnachtsmorgen wache ich auf und höre eine Stimme in mir, die zu mir sagt: "Vergib ihr". Ich weiß, dass sie es ist. Es erinnert mich an die Stimme, die mir sagte: "Töte nicht!" Es lässt mich nicht los! Ein riesiger Kampf beginnt in mir. Der größte Teil von mir, die Nacht in mir, weigert sich, ist schockiert. Ihm vergeben?!! Und was noch? Sie ist es, die den Schaden verursacht. Sie ist der Grund, warum ich von Hass zerfressen bin. Ich leide seit Jahren. Und ich soll ihr vergeben? Niemals! Sie ist es nicht wert!
Aber ein anderer Teil von mir, dünn wie ein Schmetterlingsflügel, der von einem Sonnenstrahl berührt wird, flüstert: "Ich will Frieden, ich will schlafen, ich will lieben, ich will frei sein, ja frei, FREI!". Plötzlich öffnet sich mein Herz ganz weit. JA! Ich entscheide mich, dieser Stimme zuzustimmen. Ich fange an zu glauben, dass es Gott ist, der zu mir spricht und meine Gebete erhört. Niemand hat mir gesagt, dass Gott so zu uns sprechen kann, aber ich sehe keine andere Erklärung. Diese Stimme klingt wie ein Gedanke, aber sie ist so ungewöhnlich, unerwartet und klar, dass ich sicher bin, dass sie nicht von mir ist. Die Nacht in mir rebelliert, erzählt mir tausend Schrecken, verbrennt mich, aber ich sehne mich so sehr nach der Sonne. Ich sage laut: "Gott, wenn Du es warst, der gesprochen hat, will ich Dir gehorchen. Wenn ich heute, und nur heute, dieser Frau begegne, werde ich ihr vergeben".
Den ganzen Tag bin ich auf der Straße und verteile mit der Organisation Frater Noël Tee für Weihnachten. Ich schaue in alle Gesichter, beobachte die Menschen, die vorbeigehen. Aber sie kommt nicht. Am Abend empfangen wir Menschen, die allein sind oder wenig Geld haben, in einem großen Saal, wo wir alle zusammen Weihnachten feiern. Den ganzen Abend lang schaue ich zu, beobachte. Aber sie kommt nicht.
Die Feier geht zu Ende. Kurz vor Mitternacht begleitete ich die Leute zu ihren Mänteln und wünschte ihnen einen schönen Weihnachtsabend. Ich denke bereits an das Aufräumen und Putzen... Ich lehne mich gegen eine Wand, um mich ein wenig zu erholen. Ich richte meinen Blick auf die Tür. Da ist sie! Die Nacht in mir lässt mich erstarren. Sie schreit: " Bleib, du wirst doch nicht vor ihr das Gesicht verlieren. Dreh deinen Kopf weg!!". Der Sonnenstrahl flüstert mir zu: "Geh, dort wirst du Frieden finden". Ich reiße mich förmlich von der Wand los, an die ich gelehnt bin. Ich habe überhaupt keine Lust mich zu bewegen, es ist hart und schwer. Ich schleppe meinen Körper nach vorne. Wie schwierig das ist! Ich schaue ihr ins Gesicht, suche ein wenig Licht in meinem Herzen, lächle und gehe auf sie zu. Ich heiße sie willkommen und wünsche ihr ein frohes Weihnachtsfest.
Ihr erstauntes Gesicht zeigt mir, dass sich ein neuer Weg für mich öffnet.
An diesem Abend ging ich entspannt ins Bett. Und ich habe gut geschlafen. Oh, die Nacht in mir kam oft für eine Weile zurück, sagte mir schreckliche Dinge und stieß mich in den Rücken. Aber ich antwortete: "Ich habe verziehen. Es ist vorbei." Und der Frieden kam. Die Ketten waren gefallen. Kein Hass, keine Gedanken an Mord. Ich erlebte eine neue Freiheit. Die Vergebung befreite mich.
So erlebte ich den Hass und die Vergebung. Ich war aus der Spirale des Hasses, die mich zerstörte, herausgekommen, aber ich schlief nicht wirklich besser. Ich wachte oft erstickt auf und hatte das Gefühl, dass etwas in meinem Zimmer war. Ich musste mit klopfendem Herzen das Licht anmachen und manchmal schlief ich mit dem Licht wieder ein.
Als ich Studentin wurde und in einer großen Stadt weit weg von meiner Familie lebte, machte ich es mir zur Gewohnheit, abends auszugehen. Ich besuchte Konzerte, Theaterstücke, tanzte in Diskotheken und trank etwas in einer Bar. Es kam häufig vor, dass ich erst in den frühen Morgenstunden nach Hause kam. Ich hatte vor nichts und niemandem Angst. Ich spürte eine Kraft in mir, eine Fähigkeit zur Gewalt, die mich trotz allem beruhigte. Manchmal hatte ich immer noch den Wunsch, dass ein Mann mich angreift, damit ich ihn mit aller Kraft schlagen kann. Mir ist nichts passiert. Nur ein Exhibitionist, den Joëlle, meine Cousine und ich mit unserem über die Straße gebrüllten Spott vertrieben haben. Eine Nacht in Athen, wieder mit Joëlle, wurden wir von zwei Männern verfolgt, als wir auf der Suche nach unserem Hotel umherirrten. Es wurde beängstigend, aber unser Hotel tauchte plötzlich vor uns auf. Ich ging unbekümmert in die Wohnung eines Fremden, um mit einer Freundin eine ganze Nacht lang in Paris zu trinken. Ich trampte ohne Angst per Anhalter. Ich spürte eine Wölfin in mir, die bereit war, anzugreifen und ich fühlte mich stark.
Mit ein paar Freunden begannen wir mit dem Pendel zu spielen. Es schien sehr harmlos zu sein, wir taten es mit einem Teebeutel. Es war lustig zu sehen, wie er in meiner Hand gehorchte. Meine Freunde versteckten einen Gegenstand unter einer umgedrehten Tasse und ich musste erraten, unter welcher Tasse. Der Beutel bewegte sich sehr stark unter der richtigen Tasse. Ein Freund und ich konnten telepathisch kommunizieren. Er dachte an eine Spielkarte und ich erriet die Karte, indem ich sie in meinen Gedanken sah. Das war alles recht harmlos. Nichts sehr Spektakuläres. Für mich war es nur ein Spiel. Aber ich bewegte mich tatsächlich in der Esoterik. Ich betete weiterhin das Vaterunser am Abend und identifizierte mich als Christ. Außerdem hatte ich angefangen, in der liturgischen Gruppe meiner Eltern zu singen.
Nachdem ich als Reformierter Messen animiert hatte, zog mich der Katholizismus an. Nicht der Papst, die Hierarchie oder die Rituale, nein, sondern der Sinn für das Heilige. Ich erinnere mich an den ersten Karfreitag, den ich in einer Kirche verbrachte, nachdem ich das Passahfest nach jüdischem Ritus gegessen hatte. Es war Teil eines Osterretreats, das von einer katholischen Kirche organisiert wurde. Der Tod Jesu bewegte mich zutiefst. Eine erstaunliche und unerwartete Emotion ergriff mich. Ich war in Tränen aufgelöst, als ich von Seinem Leiden am Kreuz hörte. Das war keine Antwort auf eine meiner wichtigen Fragen: "Warum ist Jesus für uns gestorben? Das konnte ich nicht verstehen. In meinen Augen hatte ich nie etwas Falsches getan, wie viele andere Menschen auch, also warum musste Jesus für mich sterben? Ich fand das etwas unverhältnismäßig. Andererseits gab es eine Dimension im Tod Jesu, die mich tief berührte. Ich ahnte eine unerträgliche Ungerechtigkeit, einen riesigen Skandal und etwas Großes, Verrücktes.